20180414雨天周六~22:21
又翻过了内心的一座山丘,确认了……错的方向怎么都到不了自己要去的地方,还一路会遇到很多错的人,错的五花八门的人。工作压力?长成大人?大概就是到了我这种境地然后上有老下有小,无路可退,或者官至要职,骑虎难下。我还好,虽然也是煎熬,但是有目标有盼头可逆转未来可期。我要什么呢,不过是不同人生阶段的选择权,重新开始的可能,好在,我还为自己保有这种选择权,还不需要用上太大勇气。能力心态内心要强大。
投诉的问题似乎有解决的眉目,韩总有经验有办法得到客户信任,奉命行事,不紧不慢。有他在,让人安心。
但是……傍晚的时候,我真的内心几近崩溃。这不知道是这周的第几次,但都像第一次般难受,很难受,抱怨没用,无处发泄,无奈无助。我不怕做事,但是我怕无故等待。会很想要发泄负能量“我看我身体崩溃之前,心理会先崩溃...不是要去看感冒而是看心理医生。”
日本人的思维跟中国人的思维真的不一样,而且42岁的没有主见的犹豫不决忐忑不安的中年男子真的让我无奈烦躁同情哀怨……有时候,我只是想要一个结果一个答案,而不是过程,作为同事,我也没必要被你的内心纠葛消耗,反反复复消耗我的耐性。
另一方面,我又对自己无法自控的情绪态度自责,是我不够成熟吗?还是这是非人的情境。没有认同感,没有意义。这个位置,辅助性角色,好像是不可逆转的了。而我,其实可以做更多的事情,更好地体现自己的价值。我可以做更多,也值得更好。不要把时间浪费在等待,而是去做点实事。
勤快和真诚是美德,但是一个没有主见的人会给别人制造麻烦,我一直在为不是我造成的问题轻微地自责,我觉得我心理上被道德绑架……不知道如何表达我内心的委屈无奈……这个月的工作运势是中了邪吗?很不愉快。没有原则的人,我还是不喜欢的。
我很生气,我咄咄逼人他也不疾不徐……路过的麦生说,你刚刚逼问他的时候太……棒了,如果你是我女朋友我都想过去拥抱你。
一旦稍微认同一个人,他生气都是可原谅的,可爱的。人是这么主观的,先被认可,才被允许犯错误。如果不能被认可,甚至被敌视,还犯错误,那……可怜之人必有可恨之处,该原谅同情吗?
在这点上,我总是被偏爱,因为无辜因为可爱。同时,这也是我不喜欢的,我不喜欢我的辅助性角色。我不喜欢只是因为可爱,在工作上。
所有人都处于低气压,都有情绪,相互有意见,没有一个人通情达理。表演型人格的人很多,观众不够用。生活太鲜活扎实,人性太卑劣丑陋。
看着叶先生三岁的智商跟情商还能当老板,我只能感慨命好比努力重要太多了。有些老板挑聪明人为自己干活,有些老板挑不聪明的人为自己工作。深有观感,我今天在想这么跌宕起伏的情节写成小说吗?发觉要成为故事冲突不够有力度,生活是暗涌深藏的,情节狗血不堪,抗日神剧都不敢这么拍,可是生活还是会在这个基调下表面风平浪静地进行。
尊重跟沟通都很重要。
得饶人处且饶人,要有同理心。
做人,见贤思齐,见不贤而内自省。
做事,一鼓作气再而衰三而竭。
先得找到问题才能彻底解决问题,半途而费,问题还会再次找上门。
少说多听多学多笑。
希望我能从内到外,慢慢成长成自己喜欢的认可的样子。这段修行也算圆满。