2021年11月11日晴天周四22:31
终于又可以写日记……原来想过彻底断更的。在回家之前我以为我的焦虑期快终结了。但回家这一趟包括回来这一周,我爸住院的事情像是压垮我内心的最后一根稻草,让我整个陷入情绪危机。
我爸昨天出院了,花费医疗费报销完医保接近五万,这对于他自己也好,对于做子女的我们来说都不算小数目,但是好像也已经很难被“惊动”。这应该是他查出肝硬化后第五次还是第六次入院,毕竟是自己喝出来的,理论上没什么好说的,但我一方面这么想,一方面又觉得自己做的少,做的不够,是不是很不孝。他如果像他以为的那么爱我们,那酒是不是早该能戒了?我又共情能力过剩地想戒酒对他来说,大概跟戒毒一样难吧……总之,也不只是酒的事情,就是到了这把年纪了,完全没有一点点思维上的转换,没有想过可不可以能不能让年轻人舒服一点的,不,他觉得他住院了,我们不回去不陪护就是不孝。他没想过可能人家保住一份工作也很不容易。达不到献血体重,怎么去求一份血,都不以为然。直到这一刻我也不知道该怎么面对我爸,我弟跟我姐显然调整得比我好,我内心充满矛盾,他比我在小说里故事里读过的任何角色,我能够赋予的情感都复杂。他有很多很多很多好,这似乎无法忽视,但他给我带来的心理负担也是我很难消解的,甚至类似一些精神压迫……可能也是我自己没调整好吧……
回家的那天晚上我发现打不着煤气知道是煤气炉坏了,大概量了尺寸就在京东上下了单,要好多天才能排货送。送到货那天我回广州了,姐夫说灶台差一点点他去找工具来切割,于是请示到我爸,说不要割,退了。这之前已经退了一个了。听到这个消息的瞬间我觉得有股子什么气蹭上我的大脑,我觉得我的承受能力瞬间达到极点,那瞬间我感觉我出离了愤怒,我要疯了。过后回想都觉得可怕。我这辈子都理解不了,有人出钱买,有人出力安装,原本靠用打火机点燃的危险操作终于可以告一段落了,怎么就躺在病床上也要指点江山。我气急之下,喊了一句,切割点砖还能影响风水不成?后来我被告知,确实,是不能惊动灶神……我……那天晚上吃完饭我一个人一边在楼下喂蚊子一边哭,真的是感到绝望。至于为什么换个煤气炉要“惊动”病床上的他,因为没有人想承担他知道后发神精嗯风险。也许跟我妈步步退让还真脱不了干系,毕竟每天点火做饭的是我妈。是我要吐血了。
也是从那天起我就没怎么好好吃东西,外卖也好自己煮也好想不到任何想吃的东西,平时饭量就不大,这下吃更是成了我的难题……一两周过去了,感冒没好彻底,咳嗽此起彼伏,我在吃上面很吃力,我好像知道了什么是能吃是福,没有一点食欲,但又不能不吃,还得吃一点这种矛盾和负担难以形容。感觉吃好的东西也是浪费味如嚼蜡……
情绪低落……我重新审视自己的情绪,发现我爸住院倒也不是根本的原因。是这半年的生活方式?工作压力?出勤时间?说不清楚。
理论上换了在现有条件算还不错的工作,结了婚买了房,算是放在人生进程都是重要的值得喜悦的一年,可是为什么我会如此狼狈……陷入一种抑郁,对,这几天加上吃饭的状态,我感觉已经不只是焦虑了,而是抑郁。今天有一些时刻还不错了,但也有一些至黑时刻,现在是还不错的时刻,所以能支撑我没头没脑写这些。
我一直引以为傲的独处能力,这几天我也判定为孤独。
工作的心态我在调整,然后是情绪、身体健康、简单快乐、食欲,原来这些平时稀疏平常甚至常被忽略不计的东西会在一些时刻如此难得与值得珍惜。
我现在最大的怀疑是我换了这份工之后,基本没什么自我时间兴趣爱好的持续了。倒不是真的没有时间了,或许是疲惫,总之结果上是浑浑噩噩的自我评价极低。
写下这一切,希望是一种排遣。希望我计划的事情能够按部就班执行起来。有些困难,好像只有自己……所谓冷暖自知吧!