20230609阵雨周五
最近我凌晨三四点前都是睡不着觉的,娃也动得厉害。不同的是欧先生没在家是失眠,他在家就变成他带领我熬夜了……他尽管工作压力大,还是打游戏看很多电影和长剧,我已经好长好长时间啥也看不进去,他看什么我通常在边上也是充耳不闻。凌晨罕见加入他的阵营看了一点最新一季《维京传奇》。婆婆最近有时候在这边睡看我每天一堆书搬来搬去,应该觉得我好像真的很爱看书,但我最近好像真就啥也看不进去。就这么在家真是干躺干坐了十天,这一两个月整个大脑整个人好像都处于一种麻痹的状态,感知非常薄弱,不怎么饿不怎么困什么事也无法行动无法投入。不知道其他准妈妈有没有这样的状态,我没听人说过。当然说难受的睡不好的,耻骨痛无法上下楼的很多。虽然听到的过来人的经验多是,现在难受,但比起宝宝出来之后,已经是轻松的。喂奶的痛熬夜的痛从此被束缚的痛……但还是觉得现在挺难受,很想宝宝快点出来。
中午出去吃了茶餐厅,然后去医院做胎监,宝宝还是稳稳的,医生甚至跟我说41周还没发动才去催产……感觉跟医生都在进行无效对话,因为我的担忧焦虑不安,对医生来说都太过稀疏平常也没什么特别的解决方案。对了,这十天里,每天各种短视频百无聊赖刷刷刷,眼睛都要瞎了,什么题材的书影剧都很难投入,网上看到的信息朋友圈的信息全都无关紧要,聊天也觉得毫无意义,感觉说什么都是没话找话。各个小群里一小段时间不发言,大家就开始询问是不是生娃去了。朋友隔三差五的热心询问。大脑和身体的一系列表现,除了作为雌性生物为孕育下一代做的准备,大概也是自制力差的一种表现。
肚皮很长时间紧绷瘙痒,纹理从下而上不断生长,但大概因为我说的神经麻痹关系,我好像也不真的在乎。不知道生完加上荷尔蒙的变化会不会是抑郁的理由之一。
我好像不怎么水肿,但就长的这20斤体重就让我的脸圆了一大圈。我丈夫一直跟我说多长点肉好看。婆婆也说现在好看……婆婆跟丈夫都挺少女心,我穿裙子没穿裤子多,婆婆每次看我穿裙子都要夸奖一番。也会感觉自己失去女性特性,变成男女之外的第三性,特殊人群,很多爱美的爱干净的有条理的执着也全部中空漂浮。有时觉得那些做自媒体的人挺好的,至少通过拍视频这个动作把自己规限在一个合理范围内,生活的秩序也得以维持。
做完胎监去采耳,欧先生洗脚按摩。吃了很多西瓜。最近让我有明确快乐感觉的项目好像就是出去洗头,按着头又想去洗头。晚上欧先生约了一帮人去顺德吃鱼生,又下雨又周五下班高峰期,我很怀疑路上要堵多久,都有点不想去。路上虽然我们没堵多久,但他的朋友同事们过八点才到的。吃完回到广州十一点多了。他最近被法国小朋友迷的不要不要的,法国小朋友一路都在用标准粤语说着“巴士巴士巴士”,他觉得可爱极了。虽然他确实非常可爱,但我倒是很能理解他妈妈,我说:每天就你跟小朋友两个人呆在家,他每天就对你说“巴士”两个字,然后发发你看不懂的脾气闹闹你看不懂的别扭,你不会疯?他很惊讶,自己的小孩又这么可爱,怎么可能会没耐心呢……男人有时候还是挺天真的,还是得等他自己亲身体验。他同事笑他,小朋友在那里玩插排,他觉得很危险很担心,但完全手足无措不知道该怎么办。所以,家里的事有时候如果把男人当成一个小孩看觉得还挺可爱的,但你如果当成一个合作伙伴,当成一个劳动力就会有点光火。想起一个朋友说她生完孩子的时候丈夫竟然在旁边手足无措地哭起来……虽然我听上去觉得可爱,但她当时似乎只觉得窝囊。
去程看到了彩虹!这放平时在我应该是无敌兴奋的事,但我的那份快乐好像也很浅很浅,稍纵即逝。有时候我觉得这是不是也是抑郁的一种状态只是因为我孕期荷尔蒙还比较好,不会太往钻牛角尖的方向去,所以虽然总有哪里不对的感觉,但情绪没有下沉。
情绪最不佳的阶段,回忆起来一是中考还是高考后的寒暑假打工生涯,接着是大一的新生活适应阶段,然后就是回来广州的这两年,总结一下就是对自己来说做从零到一的事情的时候。生娃应该也不可避免的是其中之一。
因为到孕晚期被要求要左侧躺,感觉宝宝在左侧的时间多,时不时觉得左侧大腿根有夹着小骨头的感觉,担心会不会不经意把娃手夹断……每天正事没有就活在这些奇奇怪怪的想法里。